Un encuentro...

Ultimamente que estoy por mudarme de casa, a todas amigas les ha dado por visitarme casi diario, invitarme cafecitos o drinkis, tengo la agenda saturada de tanta vida social... según yo, porque en realidad solo aprovecho y disfruto estos momentos que tal vez en un futuro si puedan darse, pero de forma mucho más esporádica, ya que mi casa nueva queda bastante lejitos de mi casa actual.

En la "prepa" tuve un noviecillo con el que duré más de dos años, terminé con el cuando conocí al papá de mi hija. Yo creí quererlo mucho, pero hoy que volví a verlo y verme en él como la persona con la que en algún tiempo me identifiqué... me dejó pensando que fue otra Alejandra la que se "enamoró", y por eso estuvimos juntos tanto tiempo. El de inmediato cuando terminamos, comenzó una relación y hasta se casó, me desconsertó mucho, pues decía quererme muchísimo. Con el tiempo empecé a recibir llamadas suyas y nunca dejó de felicitarme en mi cumpleaños. Y hoy que lo vi, me reprochó el haberlo dejado y que no es feliz. A mi me molestó su comentario y le dije: yo no te dije que te casaras y muchos menos te obligué a tener hijos.

Ahora resulta!!! No cabe duda de que generalmente la gente no se hace responsable de su vida, no se da cuenta de que con cada palabra y cada acto decidimos nuestros pasos y finalmente el camino que lleva nuestra vida.

Yo le dije la verdad de lo que sentí en ese momento, de ver que se casaba con otra y yo sentí como una patada de mula en el estómago, pero que finalmente eso solo fue un capitulo más en mi vida y que es parte de lo que me hace ser lo que hoy soy. A veces se gana perdiendo, diganmelo a mí que le he dado la vuelta a todo lo que fue mi pasado.

No estaba muerta, andaba de parranda....

Parece que fue ayer cuando escribí por última vez, y en este momento no tengo algo muy definido que quisiera plasmar. Lo único que sé es que ya tenía ganas de escribir.

La semana pasada nació mi nuevo sobrino Santiago. Solo que no lo hemos podido conocer porque esta en una encubadora. Al nacer no respiró y ha tenido una serie de complicaciones que... de verdad yo deseo que salga bien y sin ningún tipo de consecuencias negativas. En algunas ocasiones me he puesto a llorar porque he leído tanto de las consecuencias que ese tipo de situaciones puede tener, que me siento bastante mal de tan solo pensarlo.

Dándole vuelta a esa página, me encuentro super bien en mi vida familiar. Con Erick y Dani, con decirles que cómpramos una casita y tenemos planeado irnos en agosto. Los gastos están super fuertes, pero la verdad vale mucho la pena por tener un lugar NUESTRO y en donde he comenzado a creer que tendré una vida todavía más mia de la que ya tengo ahora. El estar cerca de mi madre no me hace nada bien. Ahora comprendo que la quiero mucho y por eso mismo no tolero que la persona que (se supone) más te debe querer a veces intente hacerme sentir mal, o que no podamos comunicarnos de una forma civilizada. En fin, esa parte de mi vida sé que tengo que aceptarla y verla de un modo mas realista pero me cuesta mucho trabajo.

He salido más con mis amigas, las he frecuentado y de algún modo he comenzado a llenar algunos espacios que tenía "vacíos" por ahí en mi vida. Lo más importante es que Eric siempre ha estado a mi lado y se ha portado como el más grande de mis amigos que pudiera tener. Todos los días me reafirma que tomé la mejor decisíon al estar juntos.

En fin espero ya no desaparecerme tanto de este otro lugar MIO.

La voz de la radio

Hace poco estuve en casa de mi mamá platicando ella, su novio y Eric. Estábamos escuchando una estación de música guapachosa, cuando me dice su novio:

N: Ya sabes que ese locutor vivió aqui en la colonia

Yo: No, como se llama?

N: Se llama Fulanito, y vivía por la calle de la iglesia.

Yo: achis, achis, apoco le decían "el x"

N: ándale, es el. Lo conociste?

Yo: Si claro me iba a recoger a la secundaria

Y de pronto mi mente viajó a aquellos año en los que fulanito pasaba por mi para llevarme y recogerme de la escuela. No puedo creerlo!! Aquel chico lindo que alguna vez me pretendió ahora ya hasta sale en la tele.

Recuerdo que cuando finalmente se me declaró le dije que ¿no?... ¿porque? porque en aquel entonces me gustaban los chicos malos, que se vieran según yo bien y que bailaran padre. Tenía un concepto de la atracción bastante erroneo.

Me dio mucho gusto saber que le ha ido bien.

Con razón (pensé), apenas lo había visto en donde antes vivía con un camionetón de aquellos, y yo todavía de engreída pense para mi misma, mi misma ahora te va querer impresionar, pero ni con camionetón te va conquistar. Aja!! Supongo que ahora le llueven las pretendientas, y de verdad que es un chavo que se lo merece porque es bien a todo dar. Siempre se portó como un caballero conmigo y ahora deseo que le vaya muy bien.

Pasando a otras cosas, les cuento que me encontré a mi amiga Candy en la escuela, me acerqué a saludarla, ya tenía tiempo que no cruzaba palabra con ella, y solo me acerqué para que me diera sus malas noticias. El papá de su hija la mayor se la llevó para pasar con ella el año nuevo, y jamás le regresó a la niña. No sabe en donde están, solo que ya está en una escuela nueva y que su hija nisiquiera quiere hablar con ella, se lo dijo en una vez que se la comunicaron en casa de sus exsuegros. Sentí horrible que me dijera eso, pero finalmente sé que ella se lo buscó y que yo no tengo porque involucrarme en ese tipo de cosas. Solo le deseo que pueda recuperar a su hija. A pesar de todo la quiero mucho y no deseo que le pase nada malo.

En fin, les mando mucho saludines. Este blog ya cumplió un año.

Felicidades mi blos!!

Todo "bien"

A veces siento que de las cosas verdaderamente relevantes de mi vida no hablo :(

Pero bueno, a veces se me vienen mil cosas a la mente y deseo escribir, pero no lo hago, y después se me va la inspiración.

Por ahora todo va mejor; con mi mamá viví un episodio bastante desagradable, "inescribible" que acabo con la poca relación que teníamos. Lo único positivo es que ya no opina ni se mete en cosas que no le incumben, a parte de que no dispone de mis cosas como si fueran suyas. Pero "eso" me tuvo triste por varios días, y un día que invité a mi suegris a la casa y se quedó a dormir, tuve una pesadilla y grité tan fuerte que todo mundo llegó a mi auxilio, lo único que me faltaba es que mi suegra se diera cuenta que soy una "desequilibrada mental". Me dio un buen de pena, ya había abierto los ojos y volví a gritar (por lo que dice Eric).

No sé porque pero quienes antes eran mis amigas ahora ya no me siento agusto con ellas, es raro, creo que es momento de buscar nuevas amistades pero soy bastante mala para eso. Apenas y menciono palabra con otras personas, me es difícil socializar ¿será que Eric me contagió?

Lo único que hago los fines de semana es visitar a mis suegros e ir a la escuela, acompañar a Eric a su partido de fútbol, a ver como los golean... y ya. Soy una antisocial, definitivamente mi vida tiene que cambiar de rumbo.

A veces no sé si plasmo lo que verdaderamente yo quisiera decir. Ya tenía bastantes ganas de venir a escribir y ver que buenas nuevas habían escrito mis amigos bloggers (yo los considero amigos).

Fijense que mi vida ha dado muchos vuelcos, y es que en la terapia se han destapado infinidad de cosas que siempre me lastimaron pero que ahora que las puedo ver, desde un punto de vista más real, me han dejado hecha añicos. El estar mas consiente del medio en el que crecí, y de la manera en que esa vida transformó mi existencia, me duele muchísimo. En estos días he intentado comencé a leer " Los cuatro acuerdos", y lo poco que he leído de él, me hicieron reflexionar acerca de mí como un ser de luz, que estoy más allá de esas circunstancias y que finalmente he nacido para ser feliz y que nada ni nadie me puede quitar ese... más que ese derecho, esa naturaleza con la que nací.

No niego que este tiempo ha sido muy difícil para mí, he estado más enojada que nunca y tal vez hasta deprimida, es un sentimiento con el que toda mi vida me ha costado lidiar, pero ahora que ya no me da miedo enojarme y lo veo como un sentimiento normal que tienen todos los seres humanos, ahora... ahora quiero arrancarme de un jalón ese odio (tengo que reconocerlo, si es odio) y rencor por todo el daño que me hicieron los que supuestamente estaban destinados a cuidarme y amarme... no fue así.... y estoy muy enojada.

Todo lleva un proceso, y espero que no tarde mucho el que ese sentimiento se vaya para liberarme definitivamente de ese pasado-historia. He comenzado una nueva vida, tengo personas a mi alrededor que me aman y se preocupan por mi, aunque el calor y amor de una familia nunca se suplen con nada. Creo que ese hecho ha marcado mi vida y lo seguirá haciendo, pero no tiene porque impedirme ser feliz, tengo toda la voluntad para encontrar mi verdadero yo, que alguna vez fue robado y que por poco le gana la partida a esa Alejandra que soñó con una familia amorosa, una vida plena con toda la realización a la que una mujer pudiera aspirar. Todos esos "derechos" me fueron negados pero ahora me toca a mi otorgarmelos. Como diría Vicky: no sé si me explico, pero tampoco sé si quiero explicarme."

Todo ha marchado muy bien en mi vida real, con mi esposo amoroso y bueno, con mi hija que está toda loquita porque es simplemente quien quiere ser y así es feliz. Tengo que presumir que lleva un súper promediaso en la escuela, que es una niña más extrovertida y que me repite todo el tiempo lo mucho que me quiere, veo en sus ojitos que con eso me dice que es muy feliz, y eso también me hace feliz.

Hace dos semanas fue la fiesta de fin de año del trabajo de mi esposo, tuve que repetir vestido porque la patria anda algo pobre; fui al departamento de ojalatería y pintura, osease, al súper salón que está cerca de mi casa, donde me dieron una ayudadota, jejeje, la verdad quedé algo diferente a como llegué. En esa fiesta me reencontré con "Teófilo", un amor del que alguna vez conté en el blog, y no sé porque pero tuve una sensación extraña, al verlo sentí algo de nostalgia y recordé algunos momentos que viví junto a el. Pero también recordé el porqué nos dejamos y porque esa relación no prosperó, y la verdad es que como siempre lo he pensado, desde que conocí a Erick mi vida cambió, el la llenó de amor y de otras tantas cosas que yo no conocía. Es por eso amor mío que tu eres mi gema.... como la canción que dice: tuve una vez la ilusión de tener un amor "que me hiciera valer"....

TE AMO MI VIDA

Arriba corazones.

No me parece que haya sido un mes el que pasó sin escribir aqui, el tiempo apenas y me alcanza. Les cuento que a falta de trabajo "formal", decidí vender cositas por catalogo, pero la verdad sí que quita tiempo. Cuando llevo el catalogo a mostrar, es de cafecito, platica, cigarrito, shalala shalala, y bueno, se va el tiempo bastante rápido. Igual cuando entrego los pedidos o hago los respectivos cobros. Opto por quedarme en la puerta y argumentar que dejé la olla de los frijoles en la estufa para que me la crean y no me detengan.

En la escuela tuve un horripilantoso 7 en la materia de Dibujo. Soy bastante mala para dibujar, así que a esa materia le puse el triple de esfuerzo, pero.... como le reclamé dos que tres cosas al profesor pasado de lanza pues me agarro de encargo, %$"?¡!. Estaba que no me calentaba ni el sol, y por supuesto que también le reclamé esa calificación que por supuesto no me merecía, y no tuvo ni los pantalones para sostener la discusión conmigo. Simplemente se fue, dejándome con la palabra en la boca. Cosa que me molestó muchísimo, pero qué se puede hacer por esa gente que no tiene argumentos para debatir algo que sabe no tiene la razón. En fin, yo puedo recuperar mi promedio echándole ganas en las otras materias, pero ese méndigo ni con un transplante de cerebro se le quita lo corrupto.

Me estoy recuperando de una gripa marca ACME, así horrible, estuve en cama dos días sin poder moverme, con una fiebre horrible, totalmente débil. Caminar implicaba un esfuerzo sobrehumano, fueron dos días eternos. Tengo mil cosas que hacer, no me pude enfermar en peor momento, pero aun así, ahora si dije: ni modo, estoy enferma y tendrán que esperar.

Mi gordito me ha consentido muchísimo, estos días que estuve enferma, según el limpiaba la casa y hasta lavó los trastes ö; a parte de que acaba de regresar de un viaje que hizo a Acapulco y me trajo muchos regalitos. Lo amo tanto, definitivamente en este mundo no hay otra persona con la que yo pueda compartir mi vida, mas que con el, el amor se ha fortalecido mucho, nos comunicamos muy bien, desde que amanece hasta que anochece nos la pasamos riendo y jugando, nunca imaginé que mi vida de casada pudiera ser así de fantástica.... pero lo es.

Buenas nuevas?

Tenía muchas ganas de escribir pero por falta de tiempo no había podido. Como primera noticia les informo que seré tía nuevamente, nada menos que de mi hermano menor "tortuga", de apenas 19 añitos. Por mas que platiqué con el e instruí en muchos sentidos, todos los métodos anticonceptivos se los pasó por el arco del triunfo y embarazó a su novia. Está mas que enamorado, y yo deseo que le vaya muy bien. Mi familia lo ha tomado como una gran tragedia, cosa que para mi no es así, le dijeron que ya arruinó su vida y que se metió en un lío enorme. La verdad para mi es totalmente diferente, es una oportunidad de probar tu tenasidad, tu entereza, para saber de qué estas hecho, de crecer inmensamente, con un hijo se madura muchísimo y creo que no es lo peor que le pudo haber pasado. Para mi un bebé en cualquier sentido es una bendición y si llegó este bebé es por algo. No sé, creo que le deberían de dar ánimos, hablar con el seriamente de la responsabilidad que implica tener un bebé, no decirle que ya arruinó su vida. Yo diría que mi vida consiente comenzó el día que Daniela llegó ....

Pasando a otros temas, en la nueva escuela de Dani me reencontré con una amiga de la secundaria, con la que solamente me reunía para tomar juntas el taller de Corte y Confección, las dos lo aborrecíamos, por lo que nos empeñábamos en evadir nuestras clases y utilizar ese tiempo para todo, menos para aprender a coser y lo que se le pareciera. Ahora decimos que mínimo hubiéramos aprendido a pegar un botón, porque ahora que somos madres, sí que se ocupa ese oficio. Ella es una chica sonriente que habla en voz muy alta, por lo que en ocasiones me avergüenza, podemos estar hablando de temas muy delicados y ella habla en voz taaan alta que todo mundo escucha, y para colmo hace bromas pícaras que no disimula y todo mundo también muere de risa. Me divierto mucho con ella a pesar de que la discreción no es su fuerte, jejeje muero de risa con muchos de sus comentarios.

Ahora que he estado cerca de muchas mamás, que como yo (por el momento) se dedican al hogar, me he dado cuenta de que la violencia intrafamiliar está a la orden del día, y que sus maridos las hacen sentir como seres inferiores, que por no llevar dinero a la casa tienen la categoría de "criadas". No hay otra palabra, tienen que estar a disposición de la familia por tiempo completo sin ninguna paga y sobre todo sin ningún respeto. Voy a armar mi grupo de Mamás Revolucionarias, digo a ver si juntas abrimos los ojos.

Estoy por terminar mi segundo trimestre en la escuela, debo confesar que no estudié lo suficiente, espero conservar mi promedio, a pesar de todo no me ha ido tan mal. Las cosas con mi "amiga" van de mal en peor, creo que nadie me había decepcionado tanto como ella. Parece ser que ya "regresó" con su patancete, lo pongo entre comillas porque en una ocasión frente a mi el le dijo que no eran nada. Siento mucho lo que diré, pero de verdad que nunca había conocido a una mujer con tan poca autoestima para si misma, con tanta falta de dignidad. Ahora el misógino la acompaña a la escuela todo el tiempo, la espera una clase tras otra, ahí como parasito sin hacer nada, repitiendo el mismo patrón que la última vez la llevó a abandonar la escuela, porque al señor ya le daba flojera acompañarla y mejor ella se salió.

Me he mantenido en la postura de no pasarle mis tareas y alejarme por completo de una persona que me ha demostrado reiteradamente que mi amistad es lo último que le interesa. Me dolió mucho darme cuenta de esto pero finalmente tengo la capacidad para decidir mis amistades y creo que ella ya forma parte del pasado.